Коллекция лучших анекдотов

 

Путин, власть, большие люди...

Восстание машин! По всей стране техника нарушает Указ Президента РФ от отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

Отец Федор три года собирал пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

Россия отказалась от перехода на зимнее время. Это была самая удвчная реформа Кремля, ведь главное в ней - ничего не делать.

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.

Функция «СМЕНА РЕЖИМА», в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять - запросто!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Америка может простить Каддафи то, что он диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

- Пап, а я сегодня в школе при всех Президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно не знакомый мне мальчик!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молододыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь, их волновала проблема востребованности, не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Вместо вертикали власти власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно- Шушенской ГЭС.
- А уж как он страну запустил...

Партия власти и чиновники всех уровней подобны санитарам леса: методично избавляют страну от слабых, старых и больных.

Добрая половина населения страны ненавидит «партию власти». Представляете, как к ней относится злая половина?..

На днях к нам в частную типографию нагрянула проверка, после которой нашему руководству стало ясно, что отныне придется печатать предвыборные листовки только одной партии...

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму «конфискация имущества»?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

Президент заявил, что скоро во всех, даже самых отдаленных деревнях, будет Интернет. Из него люди узнают, когда появится канализация, газ, дороги, горячая вода...

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен, решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а!!? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут.

Жена президента Олимпийского комитета не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся олимпийская сборная.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе - «Мерседес». Первое - три «Калины» желтого цвета.

ООО "Государственная Дума" за небольшую плату примет любой нужный вам закон, любой степени бредовости.

Я вам не Басманный суд, мне вообще никакие законы не писаны...

Когда в эфир выходят новости Первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

- Владимир Владимирович, а может создадим свободные экономические зоны?
- Зоны создадим! Экономические - возможно. Свободные???...

Интересно, а Владимир Владимирович знает, что он давно уже не президент?

Я вот не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?

Размышления: ...Президентом был... Премьером был... О! Патриархом!!!

- Владимир Владимирович, может, еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят, понравилсь.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала: Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает: В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос: Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается: А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина...Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...

Знаете ли Вы, что многократное повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире, когда Путин проезжает мимо зоопарка животные начинают разговаривать, а в день его рожденья солнце встаёт на 5 минут раньше?..

Недоволен Путиным? Возьми веревку и вешайся!

- А на старый Новый Год повторят выступление президента?
- Наш президент два раз не повторяет! Сказал - будьте счастливы, так ты что хочешь делай, а чтобы счастливым был!

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Пойми: власть должна все время меняться!
- Вот именно! Только нигде не сказано, что должно происходить чаще: смена власти или смена поколений...

Председатель правительства и "Единая Россия" заявляют, что "..У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис..."
Что делать остальным россиянам в заявлении не сообщается.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного, но зато бедных много.

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

Зачем премьеру видеоблог, если у него есть Первый канал?

"Суверенная демократия" в России - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течении неопределенного срока полностью принадлежит верховная власть в государстве"...

- Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "Марш несогласных"?
- Это который Шопена?

Лисица: Будешь за «Единую Россию» голосовать?
Ворона молчит.
Лисица: Будешь за «Единую Россию» голосовать?
Ворона молчит.
Лисица: Будешь за «Единую Россию» голосовать?
Ворона: Да!..
Cпустя некоторое время: Ну сказала бы я «нет», что бы изменилось?

Старый лев стал очень плох. Встал вопрос - кто будет царем зверей?
- Я вторым после льва иду, мне и царствовать! - заявил тигр.
- А я - хозяин тайги! Мне царем быть! - грозно рычал медведь.
Решили провести честные выборы. Неожиданно для всех с результатом в 99,5% голосов победила Крыса.
Вот что значит идти по партийному списку "Единой России"!

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, мое маленькое производство все-таки смогло встать на ноги".

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

Два года колонии по ст.280 УК РФ получил сантехник Петров за фразу: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".

Именно благодаря принуждению соседей к миру Московское княжество разраслось до размеров Российской империи.

- Слышал, что МВД теперь не просто будет бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе!

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Не хотите по-хорошему - будем делать по закону!

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться , чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Еврей выезжет на ПМЖ в Израиль. Везет живого попугая.
Таможенник: - Попугая не положено!
- Это почему?
- Нет разрешения на выезд! Можно либо тушкой, либо чучелом!
- Послушайте, как же так?! Ему двести лет , он моего дедушку молодым помнит!
Таможенник непреклонен: - Либо тушкой, либо чучелом!
Попугай не выдерживает: - Слушай, Мойша! Хоть тушкой, хоть чучелом, ты видишь - надо отсюда ехать!

 

Понравилась статья? Поделись ссылкой с друзьями и нажми + 1!

Анекдоты на другие темы:

 

 

 

Рекомендую!

Сборник сценарии праздников

Сборник
СЦЕНАРИИ ПРАЗДНИКОВ

Все сценарии красочно оформлены и собраны на одном диске, который может быть всегда у Вас под рукой.

Подробнее...

Теги