Коллекция лучших анекдотов

 

Путин, власть, большие люди...

Восстание машин! По всей стране техника нарушает Указ Президента РФ от отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

Отец Федор три года собирал пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

Россия отказалась от перехода на зимнее время. Это была самая удвчная реформа Кремля, ведь главное в ней - ничего не делать.

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.

Функция «СМЕНА РЕЖИМА», в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять - запросто!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Америка может простить Каддафи то, что он диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

- Пап, а я сегодня в школе при всех Президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно не знакомый мне мальчик!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молододыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь, их волновала проблема востребованности, не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Вместо вертикали власти власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС.
- А уж как он страну запустил...

Партия власти и чиновники всех уровней подобны санитарам леса: методично избавляют страну от слабых, старых и больных.

Добрая половина населения страны ненавидит «партию власти». Представляете, как к ней относится злая половина?..

На днях к нам в частную типографию нагрянула проверка, после которой нашему руководству стало ясно, что отныне придется печатать предвыборные листовки только одной партии...

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму «конфискация имущества»?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

Президент заявил, что скоро во всех, даже самых отдаленных деревнях, будет Интернет. Из него люди узнают, когда появится канализация, газ, дороги, горячая вода...

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен, решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а!!? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут.

Жена президента Олимпийского комитета не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся олимпийская сборная.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе - «Мерседес». Первое - три «Калины» желтого цвета.

<<< Предыдущая | Следующая >>>

 

 

Понравилась статья? Поделись ссылкой с друзьями!

Анекдоты на другие темы:

 

 

 

200*300

 

 

 

^ Вверх