Коллекция лучших анекдотов

Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.

Спать можно не на простыне, а внутри пододяльника. Это сэкономит и простыню и наволочку.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет: тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Н могу, все должно быть написано одним почерком.

Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, - это сторож зоопарка.

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

В этом году правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.

Что бы ни происходило в России - это ведет к повышению цен. Что бы ни происходило в мире - это тоже ведет к повышению цен в России.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да.
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рэ! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?

Интеллигентный мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы, ему отказывают, даже не заглянув в резюме.
- Почему, - спрашивает он.
- Мы ищем молодых, амбициозных, способных, творчески расти.
- Понятно, но все равно запишите мой телефон. Может пригодиться, когда выяснится, что все растут творчески и «гнут пальцы», а работать некому.

Хорошо мечтать об отпуске... Но еще лучше мечтать об отпускеь в нефтяной компании.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща - зять»...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы все китайцы мне по рублю скинулись!...

Левша отличается от обычных людей тнм, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей - наооборот, в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в Швейцарском банке.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Сколько я буду у вас получать?
- 5000 рублей.
- Но в объявлении указано 50000. А как же остальные?!
- До свидания! У вас нет опыта работы.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на «семерку»... и то на «Балтику»...

Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

— Как же мне надоел этот кризис!
— Я вас понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— У вас даже депозита нет!
— Вчера был...