Коллекция лучших анекдотов

 

Люди в погонах, ГИБДД

- Товарищ прапорщик, а вот «расстегай» - это с рыбой или с мясом?
- Расстегай - это команда!

Буквально недавно наблюдал: мерзкий омерзительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же он поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из-под колёс автобуса.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Поднятый жезл в руке сотрудника ГАИ означает - Пустая касса.

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский - другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте. Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего - ничего, самый возвраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
- Но у меня же двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как вы вообще с женщиной разговариваете!

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Ночь. Ни видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
Фигура медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло, что на ефрейтора не нарвался.

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О, Наташа, какая у вас шея!
- А я вся такая.
- Так мыться надо!

- Люся, тссс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Чтобы стать охранником ночного клуба, нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Судья обращается к залу: - Тишина! Предупреждаю, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот сразу отправиться на улицу.
Через некоторое время раздается голос: - Долой судью!
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относиться.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Молчать! Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные - направо!

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага...
Новинка - Цхинвал и Сухуми!
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

Исходя из гуманных соображений, армия приняла на вооружение дрессированых голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее!

- А то вот у меня был случай – купил я водку, попробовал - паленая, зараза! Ненастоящая! Я к милиционеру обратился...
- Ну?
- А он тоже – оборотень!

 

 

Россия - великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27...

Письмо из армии: " - Нас тут учат убирать снег и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим!"

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом министра обороны.

Идет по лесу заяц и плачет.Навстречу волк, спрашивает:
-Чего косой плачешь?
Заяц.
-ГАИшники права отобрали.
Волк.
-Схожу к ним попробую помочь тебе.
Возвращается ни с чем.
Тоже самое лиса, вернулась ни с чем.
Тоже самое медведь, вернулся ни с чем.
Вдруг навстречу козел. Заяц ему все рассказал. Пошел козел и принес зайцу права.
Заяц спрашивает:
-Как тебе это удалось?
Козел отвечает:
А что? Захожу, а там все свои!

Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости. Приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой.
Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, успехов в бизнесе.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!....

Гаишник останавливает студента:
- Та-а-а-ак, не работаем значит...
- Да. не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да. прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините. студент только я.

 

 

Купил алкотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...

Из объяснений пострадавшего:
1. Мою "Дэу-Нексия" ударил "Лексус-470". Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил номера "Лексуса". Веселые гаишники сказали, что когда вычислят владельца "Лексуса", то заберут у него права.
3. Приехали гаишники, сказали, что вычислили владельца "Лексуса". Забрали права у меня.

Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!

За прошедшие десять лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит:
- А знаешь, чем отличается наш майор от осла?
Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот то-то же у меня!

 

Понравилась статья? Поделись ссылкой с друзьями и нажми + 1!

Анекдоты на другие темы:

 

 

 

Рекомендую!

Сборник сценарии праздников

Сборник
СЦЕНАРИИ ПРАЗДНИКОВ

Все сценарии красочно оформлены и собраны на одном диске, который может быть всегда у Вас под рукой.

Подробнее...

Теги