Коллекция лучших анекдотов

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!

Стучат в дверь.
- Это у вас кран протекает?
- Нет...
- Петровы здесь живут?
- Нет, они уж полгода назад как съехали!
- Вот блин люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёрте куда!

Мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: «По-моему, нас пасут»...

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась». Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас».
Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: - Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: - Будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с, однако, бывало членом туда, членом сюда...

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Когда Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, то деньги ему передали ВСЕ пассажиры маршрутки!

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, он бы был - Чак Собчак.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик серит сидит.
Она: Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
Он: Да че тут брать-то?...

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
- Придурок!!! ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!!!!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

С 1 по 14 января в России отмечается великий праздник ВДРОБОДАН.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушел в столицу, и все тут!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На нашей автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и на остальных.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и смаиывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это и правда работает...

Маковая соломка, растертая в порошоки используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Во время Великого поста украинский священник доказал, что сало - это растение!

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, стоят лентяи, которые самогон гнать не хотят.

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!

В раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

- Что такое пародокс?
- Ну, вот например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Купил клей - срок годности «декабрь 2012», затем купил батарейки - срок годности «декабрь 2012», вчера купил таблетки - срок годности «12.2012»! Они о чем-то догадываются...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое вечность и что такое мгновение?
- Вечность, сынок, это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в «Федеральном суде», этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле чудес».

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...