Коллекция лучших анекдотов

Каждое лето ровно на один месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о сврих близких (мамах, бабушках, дедушках, тетях)...
Но потом все это заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Воспитание - это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Основная задача системного администратора не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Сынок, может собаку заведем?
- А маму куда денем?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложаться поздно).
2. Жаворнки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому, что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей относительностью.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бъется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!..

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он еще свежий.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают телефоны.

Студент консерватории жалуется своему сокурснику:
- Мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми произведение своего преподавателя, перепиши его сзади наперед и сдай как свое.
- Да пробовал уже - вальсы Штрауса получаются!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день, хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера...

Ольга и Максим, убегая от медведя в лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова - это не тоже самое, что стройная лань...

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же на утро так плохо?!?

Встречаютя две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Эх, ты! Их же чистить надо!

Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

Мать спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24-00, а не в одной туфле и без платья!..

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-Яга и Кощей Бессмертный...

Укладывают спать четырехлетнего малыша.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
- Нет, пока еще только реклама...

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...

- Ну шо я вам могу сказать, Семен Маркович!? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: « - От меня уже ничего не зависит! Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!»

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки, руки от скуки, а уши от лапши.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом перед Новым Годом репетирует не стишок, а как устоять на табуретке.

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родители и знакомые дарят на день рождения вместо книг ссылки на «скачать книгу».

Говорят, что верблюд - это корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!..

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове КОСЯК лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает, и спокойно жжет кнопки в лифте.

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, еще водку не пробовали!

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состоянии, готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях не были бы изобретены в России.

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И еду.