Коллекция лучших анекдотов

 

Вовочка и другие...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да, только почему-то они все на немецком.

- Вовочка, нет бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь!..

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом? Перенесите компьютер на балкон!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручке. Но 15 человек рано поседели.

Владелец ресторана - официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я бужу его каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Мерзкая селедка»!
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в $700 000!

Вам уже за сорок? На вопрос «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете «Чуть больше 30-ти»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорит, что вам 60!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу.

- У Сашки день рожденья. Что дарить будем?
- А может, Айпад? А может, Айфон?
- Саш, может ты уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Почему-то белая нитка, которой соеденены новые носки, всегла оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец.

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана

Выпустил джина из бутылки и он пообещал ваыпонить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру тогда, когда Россия станет чемпионом мира по футболу.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Петю кирпичем!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Кролики думали, что любят друг друга. А на самом деле - их раводили.

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Ничем, та же пьянь, тольков валенках.

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось, гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторе время. Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно гроб мне готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну, что ты, Васлий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко нарубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе все это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Мало кто знает, что в аптечке БелАЗа могут находиться на стационарном лечении до шести человек.

Путь к желудку мужчины лежит через магазин.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Если бы мужчины знали, что думают о них женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда приходит такое, что от глаз часов не оторвать.

Табличка в отделе компьютерной техподдержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему.

Он жил долго и счастливо и умер в один день.

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу...

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, они обе плохие...

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк.

С приходом холодов повесил за окном кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном чтобы обгадить спутниковую тарелку соседям снизу!

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно...

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчелами.

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!

Я не последняя сволочь - за мной еще двое занимали!

Проотивоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого. позволяет человеку оставаться самим собой напившись.

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась...

У нас начальникотдела по работе с клиентами - жуткая баба. На ее столе даже так и написано: «Начальник ОРК».

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!

Стучат в дверь.
- Это у вас кран протекает?
- Нет...
- Петровы здесь живут?
- Нет, они уж полгода назад как съехали!
- Вот блин люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёрте куда!

Мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: «По-моему, нас пасут»...

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась». Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас».
Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: - Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: - Будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с, однако, бывало членом туда, членом сюда...

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Когда Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, то деньги ему передали ВСЕ пассажиры маршрутки!

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, он бы был - Чак Собчак.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик серит сидит.
Она: Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
Он: Да че тут брать-то?...

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
- Придурок!!! ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!!!!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

С 1 по 14 января в России отмечается великий праздник ВДРОБОДАН.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушел в столицу, и все тут!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На нашей автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и на остальных.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и смаиывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это и правда работает...

Маковая соломка, растертая в порошоки используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Во время Великого поста украинский священник доказал, что сало - это растение!

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, стоят лентяи, которые самогон гнать не хотят.

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!

В раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

- Что такое пародокс?
- Ну, вот например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Купил клей - срок годности «декабрь 2012», затем купил батарейки - срок годности «декабрь 2012», вчера купил таблетки - срок годности «12.2012»! Они о чем-то догадываются...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое вечность и что такое мгновение?
- Вечность, сынок, это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в «Федеральном суде», этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле чудес».

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

Каждое лето ровно на один месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о сврих близких (мамах, бабушках, дедушках, тетях)...
Но потом все это заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Воспитание - это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Основная задача системного администратора не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Сынок, может собаку заведем?
- А маму куда денем?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложаться поздно).
2. Жаворнки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому, что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей относительностью.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бъется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!..

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он еще свежий.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают телефоны.

Студент консерватории жалуется своему сокурснику:
- Мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми произведение своего преподавателя, перепиши его сзади наперед и сдай как свое.
- Да пробовал уже - вальсы Штрауса получаются!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день, хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера...

Ольга и Максим, убегая от медведя в лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы...

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова - это не тоже самое, что стройная лань...

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же на утро так плохо?!?

Встречаютя две акулы:
- Слушай, вчера съела дайвера, так до сих пор во рту вкус резины.
- Эх, ты! Их же чистить надо!

Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

Мать спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24-00, а не в одной туфле и без платья!..

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-Яга и Кощей Бессмертный...

Укладывают спать четырехлетнего малыша.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
- Нет, пока еще только реклама...

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...

- Ну шо я вам могу сказать, Семен Маркович!? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: « - От меня уже ничего не зависит! Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!»

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки, руки от скуки, а уши от лапши.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом перед Новым Годом репетирует не стишок, а как устоять на табуретке.

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родители и знакомые дарят на день рождения вместо книг ссылки на «скачать книгу».

Говорят, что верблюд - это корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!..

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове КОСЯК лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает, и спокойно жжет кнопки в лифте.

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, еще водку не пробовали!

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состоянии, готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях не были бы изобретены в России.

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И еду.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

- С тех пор, как вы стали работать у меня прислугой, пропали серебрянные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Хочешь изменить жизнь? Сесть на диету? Бросить курить? Или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю - понедельник!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит.

Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание!

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

Флейта - это не только древний музыкальный инструмент но и древний календарь. Семь дырочек соответствуют числу месяцев в году, если прибавить еще пять.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дура без мозгов!

Объявление: Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь???
- Понятно...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконц говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне тоже сказали: Господи, ну куда же ты прешь!

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь на него садиться!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью!

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодер!

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...

- Знаете, вы сейчас говорите так, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан.

 

 

Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идет, «Ага, я тоже в кофте пойду!»

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то победить героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров в течении всего дня наблюдал образ жизни своего кота и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- А ты погугли с мое...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Как хорошо могла бы сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- Скажите, пожалуйста, эта картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!..

По моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе.
Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кто такой «корпоративный дух»? Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Был как-то такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: " Оставь его! ".
С тех пор село это называется Астафьево.
А был еще один очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.
А село с тех пор называется Епатьево...

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - кричит один пожарный другому.
- ОК.
Через несколько минут: - Ты что негров не ловишь?
- А, бл...ть, ... я думал ты горелых кидаешь!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: не поеду я на дачу!

 

 

Если у вас нет отца, то щелкните левой кнопкой на рабочем столе и выберите "создать папку".

Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка...

Рассказывает охотник свою историю: - Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу, нашел, и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька: - Ladies and gentlmens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Мужик на телеге въезжакт в село: "Люди! Я уголь привез!".
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: "Да-да, ТЫ привез..."

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в философский тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да примерно это я и имела ввиду...

- Здравствуйте, меня есть для вас две бутылки водки: хорошая и плохая. С какой начать?

Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу посмотреть приятно!

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.

Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, никогда не ездили с ними за водкой...

"Человечек" - это звучит горденько!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот, - подумал дядя Федор. - Мне травы уже хватит...

Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного Города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

- А это точно поможет? - спрашивала Принцесса-Несмеяна осторожно затягиваясь...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравиться делать, а потом найди того, кто за все это будет тебе платить.

Один начальник - другому: -Ты евреев на работу берешь?
- Да.
- А где ты их берешь?

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Загребли еврея в ВМФ. Водят по кораблю, показывают, знакомят с экипажем: это-боцман, это-мичман, это-лоцман...
- О, да у вас тут все свои! а я - Кацман!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я Русский или Еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садик игрушки новые привезли, вот я и думаю: сломать или домой принести...

- Мужчина! Вы пьяны! Вы чертовски пьяны! Вы омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, кривые ноги... Чертовски кривые ноги... Омерзительно кривые ноги... А я завтра буду трезвый!

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Учительница: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Сорта бройлеров: Высший: забили в расцвете сил. Первый: убили, чтобы не мучался. Второй: не успели...

Петух сорвался с деревни в город. Идёт себе прошвыривается по городу. Заходит в забегаловку, а там Куры Гриль на вертеле крутятся...
Петух: - Ну них..я се,там еб...ать некого а они тут на каруселях катаются!

Опаснее клинических идиотов - только клинические патриоты!

Парень пишет своей девушке СМС-ку: - Privet. Kak dela?
Ответ: - Splu. S Pashoi. Hristos voskrese!
Звонок: - С каким Пашей???

Дед-Мороз приходит в очень бедную семью: - Здравствуйте, детишки!
- Здравствуй, Дедушка-Мороз!
- Как вы себя вели?
- Хорошо, Дедушка-Мороз!
- А как вы кушали?
- Плохо, Дедушка-Мороз!
- Ну, дети, до свидания!
- Дедушка-Мороз, а подарки?
- А тем, кто плохо кушает, я подарочков не даю!..

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я у вас еще не валялся!

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

 

Понравилась статья? Поделись ссылкой с друзьями и нажми + 1!

Анекдоты на другие темы:

 

 

 

Рекомендую!

Сборник сценарии праздников

Сборник
СЦЕНАРИИ ПРАЗДНИКОВ

Все сценарии красочно оформлены и собраны на одном диске, который может быть всегда у Вас под рукой.

Подробнее...

Теги