Коллекция лучших анекдотов

 

Вовочка и другие...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да, только почему-то они все на немецком.

- Вовочка, нет бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь!..

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом? Перенесите компьютер на балкон!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручке. Но 15 человек рано поседели.

Владелец ресторана - официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я бужу его каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Мерзкая селедка»!
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в $700 000!

Вам уже за сорок? На вопрос «Сколько вам лет?» вы смущенно отвечаете «Чуть больше 30-ти»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорит, что вам 60!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу.

- У Сашки день рожденья. Что дарить будем?
- А может, Айпад? А может, Айфон?
- Саш, может ты уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Почему-то белая нитка, которой соеденены новые носки, всегла оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец.

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана

Выпустил джина из бутылки и он пообещал ваыпонить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру тогда, когда Россия станет чемпионом мира по футболу.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Петю кирпичем!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Кролики думали, что любят друг друга. А на самом деле - их разводили.

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Ничем, та же пьянь, тольков валенках.

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось, гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторе время. Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно гроб мне готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну, что ты, Васлий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко нарубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе все это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Мало кто знает, что в аптечке БелАЗа могут находиться на стационарном лечении до шести человек.

Путь к желудку мужчины лежит через магазин.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Если бы мужчины знали, что думают о них женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда приходит такое, что от глаз часов не оторвать.

Табличка в отделе компьютерной техподдержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему.

Он жил долго и счастливо и умер в один день.

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу...

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, они обе плохие...

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк.

С приходом холодов повесил за окном кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном чтобы обгадить спутниковую тарелку соседям снизу!

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно...

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчелами.

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!

Я не последняя сволочь - за мной еще двое занимали!

Проотивоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого. позволяет человеку оставаться самим собой напившись.

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась...

У нас начальникотдела по работе с клиентами - жуткая баба. На ее столе даже так и написано: «Начальник ОРК».

<<< Предыдущая | Следующая >>>

 

 

Понравилась статья? Поделись ссылкой с друзьями!

Анекдоты на другие темы:

 

 

 

200*300

 

 

 

^ Вверх