Коллекция лучших анекдотов 2019 года

Все персонажи и описанные события являются вымышленными, некоторые описанные действия происходят в вымышленной стране Роисии в соответствии с установленными там порядками и жизнеными укладами. Все возможные сходства и совпадения с реально существующими лицами, институтами власти, организациями и событиями являются случайными.
Материал не направлен на разжигание розни и ненависти ни к одной из существующих социальных групп и социальных институтов.
Любое иное трактование является всего лишь плодом воображения читателя.

 

Новые анекдоты. Только самые смешные и лучшие анекдоты!

Мне одному кажется, что в России фраза "ОБРАЩАЙТЕСЬ В СУД" давно уже звучит как "ИДИТЕ НА Х@Й"?

- Что вы кричите, гражданин Иванов?
- Мою собственную подпись вы признали поддельной!!!
- Ну да... вы собственноручно подделали свою подпись! Подите прочь!

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

"Пушкин умер в 37 лет, а что сделал ты для своей страны?" - Пенсионный фонд России

Идет приезжий еврей по улице, видит стройка какая-то. Спрашивает у прохожего:
- Скажите, а щё это за стройка?
- Да это у нас кегельбан строится.
- Кегельбан? А как его имя-отчество?

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде...

- Видел фильм "12 лет рабства"?
- Я видел 19 лет рабства и это не кино!!!

Над Сибирью попал вертолет Утина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. Утин:
- Мне бы в больницу...
- Да вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 300 километрах ближайшая.
- А доехать есть на чем?
- Доехать-то есть, дорог нет.
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах...
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб хоть как-то семью прокормить, вот и вышку сперли телефонную.
- Да как же вы здесь живете?
- А сейчас до дому доедем, я вам телевизор включу и вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас кроме Украины них@я больше нет!

- Ну что, нашел сегодня работу?
- Нет, с тех пор как завод закрыли, в городе совсем не осталось работы никакой.
- В доме совсем нет еды, мы должны кучу денег за коммуналку...
- Ты что, как в Париже ( Украине / Грузии / Армении ) хочешь что-ли?

В броне с дубинкой он отважен,
Бескомпромиссен и суров:
Он избивает мирных граждан,
Он защищает власть воров!

Грустил ОМОН, слеза катилась
И было впрямь ему ху@во...
А на груди медаль светилась
"За усмиренье Бирюлево"!

Спойлер: Сотрудников ОМОН, принимавших участие в "БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЯХ В ГОРЯЧИХ ТОЧКАХ" по разгону митингов на Болотной площади и проспекте Сахарова, выселили из служебных квартир.

- Как он погиб?
- Чистил оружие и случайно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.

Дочка спашивает отца:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Они как наши депутаты и чиновники - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда!!!

Диалог с Роскомнадзором:
- Господа, а с чего вы взяли, что это написано про Президента?
- Хватить дурковать! Будто мы не знаем, кто у нас п...

- На базар сходите, там рыбу выбросили!
- А где она там на базаре?
- Около базара помойка. Там эта рыба лежит.

- Владимир Владимирович, кто виноват в катастрофе с самолетом "Сухой Суперджет"?
- Сейчас идет расследование и надо подождать результатов, но, думаю, вина Украины очевидна!

- Як звуть собаку Путiна?
- Володя.

Опрос ВЦИОМ:
- Как вы относитесь к путену?
- Да пошли вы вместе со своим путеным!
- Так и запишем - еще один советует идти только вместе с путеным!

Свидетели Иеговы, случайно позвонив в квартиру подвыпившего кандидата философских наук, через полчаса приняли правослославие, ислам и буддизм, не отходя от домофона.

- Вы знаете, что такое РПЦ?
- КГБ с тремя орфографическими ошибками.

- Дмитрий Олегович, как там программа освоения Марса?
- Отлично, Владимир Владимирович, первый этап уже благополучно пройден!
- И чего же вам удалось достигнуть?
- Мы в Роскосмосе научились закусывать водку батончиком "Марс"!

- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики!
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?

Больше полезных санкций! Пенсии отменить!

От нефтяных доходов за 2018 год каждый житель Аляски получил всего $1600.

От нефтяных доходов страны за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2 % к НДС;
+ 15 % к цене топлива;
+ 10 % к тарифам ЖКХ;
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и бонусом ахуенный мультик про сверхзвуковые ракеты!

Неизвестное тайное пророчество Ванги:
Бойтесь у власти людей низкого роста! У них жоп@ очень близко к голове!

Царь тронулся, господа присяжные заседатели!

Пыня спрашивает у гадалки когда он умрет. Гадалка отвечает:
- В день великого праздника!
- Какого?
- Не знаю, но все будут просто счастливы и весь мир будет праздновать!

Я узнал, что у меня
Нет в России ни х@я:
Нету нефти вместе с газом,
Нету золота, алмазов.
И в бюджете денег нет,
Под угрозой интернет.
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано,
Нет работы, перспективы,
Нет развития Отчизны,
Нет науки, школы нет,
Медицины тоже нет!
Все украли у меня
Вова и его друзья...

Рамзанка Дыров, пехотинец пУкина.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.

Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.

- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Беседуют два друга:
– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...
– Ну, и ты сразу все понял!
– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

В одном селе жили-были кот и собака. В селе развал полный , ничего нет, грязь и нищета.
Вот кот приходит к собаке и говорит: - Я так больше жить не могу, завтра же в более благоприятные места жить поеду. Шарик, давай вместе уедем.
Пес отвечает: - Да нет, Мурзик, я еще подожду, у меня здесь перспектива появилась.
- Да какая же здесь может быть перспектива?
Собака говорит: - Вчера хозяин с соседом разговаривал и сказал, что если дело и дальше так пойдет, то придется у Шарика ху@ сосать!

Ходил Гаврила в госуправу, он регистрировал сортир )))))
Спойлер: дачные туалеты в России признали объектами недвижимости, теперь граждане РФ будут обязаны платить налог за деревянный сортир с дыркой в полу. Это круче любого анекдота!

Оказался как-то Трамп в Госдуме Роисии и видит там какой-то гомик по лестнице бежит.
Трамп: - Эй, раб, ты чей?
Гомик в ответ гордо: - я володин!

- Мамочка, хочу кушать кушать, воды нет и дома холодно....
- А ты великого пУтлера сегодня славил?
- Славил.
- Странно. А когда славил, на коленях стоял?
- Не стоял...
- Так и знала! Все из-за тебя, долб@ёб!

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит: Как ты, милок, похож на нашего президента!
Парень обрадовался: - Да?! И чем же похож?
- Да сел как пид@р и никому место не уступаешь.

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

 

 

Понравилась статья? Поделись ссылкой с друзьями!

Анекдоты на другие темы:

 

 

 

 

^ Вверх