Коллекция лучших анекдотов за ноябрь 2019 года

- Мы в чем-нибудь превзошли СССР?
- Конечно! Сейчас у нас даже руководитель любого района имеет имущества и недвижимости больше, чем все правительство Советского Союза вместе взятое!

Приобрел участок на кладбище - почуствовал уверенность в завтрашнем дне!

- Владимир Владимирович, людям в регионах есть нечего и на одежду тоже не хватает и на обувь.
- Будем вывозить туда мусор, на помойке покушают и прибарахлятся.

- У нас есть оружие, равного которому по разрушительной силе, нет больше нигде в мире!
- Да кто бы сомневался, Владимир Владимирович, вся Россия в руинах!

Главный врач районной больницы собрал пациентов:
- В больнице нет лекарств.
- чем теперь лечиться?
- Все врачи уволились.
- А как же мы?
- Но у меня есть для вас и хорошая новость.
- Какая?
- Робот Федор успешно пристыковался к МКС!

Нас посылают то в СУД, то в РАЙ. Но мы-то знаем, что надо идти на Х.Й!

Из полицейского протокола:
"... Занимался цинизмом в извращенной форме особо опасным для общественности способом с привлечением к этому действию случайных прохожих и бродячих животных, для чего создал неорганизованную группу неустановленных лиц для достижения с ними неизвестных целей, чем застал врасплох местного участкового представителя полиции и, тем самым, цинично и с особой жестокостью нанес ему неизгладимые душевные переживания и моральные страдания.."

- За что судят эту женщину?
- За оскорбление полиции.
- А что она такого сказала?
- Она сказала, что полицейские насмерть забили ее мужа в СИЗО.

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Эээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры его надувает каждый день!

Купил в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей... Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?

- Владимир Владимирович, в последнее время появилась странная привычка российских военных ехать в отпуск на Донбасс.
- Люди едут отдохнуть, погреться на солнышке, что тут странного?
- Странно, что они возвращаются домой мертвыми.
- На солнце перегрелись.
- А почему иногда без рук, без ног?
- Солнечным ударом оторвало.

Едут из деревни в город в кузове "Газона" два мужика и батюшка. По кузову туда-сюда катается металлическая бочка.
Один мужик говорит другому:
- Давай бочку на-попа поставим...
Батюшка из-подбровья:
- На хер себе ее поставь!

Новый нацпроект: Большая Российская Энциклопедия (Достоверная) - сокращенно БРЭД

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел как до Ростова доехать.
- Ну, зашибись! Я в Ростове!

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я тебе уберу! Спи давай!

"Уважаемый Дед мороз!
Я просила у вас прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустема из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин.

Разговор подруг:
- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Так будь же здоров, Боря Моисеев!

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал-слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

" - Обворуем, ограбим, обманем, отравим и расстреляем. Прошу отнестись к этому с пониманием." (С)

- Вы такая красивая, умная, с чуством юмора! И глаза , и фигура - все прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.