Обнуление. Лучшие новые анекдоты март 2020 года

Все персонажи и описанные события являются вымышленными, некоторые описанные действия происходят в вымышленной стране Роисии в соответствии с установленными там порядками и жизнеными укладами. Все возможные сходства и совпадения с реально существующими лицами, институтами власти, организациями и событиями являются случайными.
Материал не направлен на разжигание розни и ненависти ни к одной из существующих социальных групп и социальных институтов.
Любое иное трактование является всего лишь плодом воображения читателя.

 

Новые анекдоты. Только самые смешные и лучшие анекдоты!

Парень девушке: "Я у тебя первый?"
Девушка: "После обнуления - да"

Когда-то в России правил император Павел I, который создал в обществе обстановку страха, развязал несколько войн и устроил застой в стране...
- Вот это да! Наверное, правил до глубокой старости?
- Нет, его табакеркой обнулили.

Однажды идет Путин по Кремлю, видит - Елена Исинбаева что-то пишет.
- Елена, а что вы пишите? - спрашивает Путин.
- Конституцию, - отвечает Елена.
- Взамен старой?
- А была старая? - удивилась Исинбаева. И заплакала.

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

- Две мясных котлеты-гриль, специальный соус-сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
- Это тоже в Конституцию добавлять?
- Да.

- Дайте мне, пожалуйста, Конституцию с кроссвордом и комиксами.
- Возьмите вот эту: тут еще телепрограмма на неделю!

- А уже внесли в Конституцию, что в любой непонятной ситуации нужно блокировать счета Навального и грабить офис ФБК?

- Дорогой, я не хочу, чтобы наши дети жили при Путине! Надо что-то делать...
- Ну... давай предохраняться. Похоже по-другому не получится никак.

Умер сказочный.
Бог ему говорит: В Рай тебя пущу только через Чистилище. Там тебя отымеют столько раз, сколько ты был президентом.
Он обрадовался - ради Рая шесть раз не много.
Привели его к чертям, смотрит, а там - Терешкова.
Он спрашивает: А она здесь зачем?
Черти ему: А она счет будет обнулять!..

Идет урок профориентации. Все дети говорят, кем они хотят стать. Доходит очередь до Вовочки. Вовочка заявляет, что он хочет стать врачем-сексопатологом. Тишина в классе... Учительно просит обосновать свой выбор.
- Марь Иванна, посмотрите в окно. Видите трех женщин с мороженым в руках? Одна мороженое лижет, вторая сосет, третья кусает. Вопрос - какая из женщин замужем?
- Выйди вон из класса! Завтра приходи с радителями!
- Марь Иванна, замужем та, у которой колечко на пальце, а таких как вы я буду лечить!

Старая бл@дь пришла к мяснику и попросила вшить ей новую девственную плеву, поскольку она, видете ли, снова замуж засобиралась. Потом пошла к гинекологу и потребовала выписать ей справку, что она девственница...
Гинеколог долго смотрел и говорит: "Сударыня, я тридцать лет практикую, но целку со штампом "Микояновский Мясокомбинат" вижу впервые!..

- Валдырьвалдырович, а чем обоснована сумма 75 миллионов в пртензиях к семье Навального?
- Это к 75-летию нашей великой Победы. Мы еще доллар по 75 сделаем к девятому мая!

- Владимир Владимирович, а почему теперь доллар по 75?
- 75... 75.. В этом году мы празднуем 75-летие Победы! Это огромный праздник для всей страны!

Обама засрал все подьезды, поломал какнализацию, не достроил толчки! А потом, бл@дь, Трамп пришел, пенсии забрал, НДС повысил, обещает еще и Конституцию переписать...
Теперь ждем Клинтон, что от нее ждать - вообще х@й знает...

Путин взял страну со слабым рублем - 25 рублей за доллар и укрепил его до 75 рублей за доллар. Многие не верили, а он смог!

- Путин или Дед Мороз?
- Дед Мороз.
- Почему?
- Олени Деда Мороза никого не грабят.

- После антикоррупционных расследований Навального заблокировали счета.
- Кому, коррупционерам?
- Нет, детям Навального.
- А кто заблокировал-то?
- Коррупционеры.

Денег катастрофически не хватает! Я сначала на Медведева грешила, потом на Путина, но, слава Богу, пришла подруга и все разрулила!.. Это, оказывается, я мусор на ночь выношу и крышку от унитаза не закрываю ))))

Россиянин, уходя в отпуск, помни:
- В Ахазии и Южной Осетии та ЗА ополченцев.
- В Сирии и Венесуэле - ПРОТИВ ополченцев.
- На Донбассе - ВМЕСТО ополченчев.

Шел 2078 год.
- Что случилось с Россией?
- Она развалилась (ухмылочка), прошу отнестись к этому с пониманием...

- Владимир Владимирович, очень трудно прожить на 10800!
- Согласен.
- И что делать будем?
- Они трудно жить, я соглашаться. Каждый занят своим делом!

- Владимир Владимирович, как прожить на 10800?
- Потому что кочерга зеленая.
- ???
- Филин ухнет, США рухнет. Но, главное, у нас есть понимание этой проблемы!..

Ответ на вопрос про "дважды два" уже звучит не как "Ну, видите ли, профессор...", а как "А сколько вам нужно?"

Пошел как-то с собакой гулять, а пакет для экскрементов забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут еще женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась!
А я говорю: "Ну что Вы на самом деле?! Мы все за владимирвладимирыча!.."
Она замолчала, обняла меня: "Срите тогда где хотите!" - и заплакала. И я заплакал. И собака...

- Валдырьвалдырович, в туалете бумага закончилась!
- Ничего страшного, я вот Конституцией подтерся.

Закончилась война. По Москве идет мужик и орет:
- Вот сволочь усатая, до чего довел страну! Столько людей сгубил! Есть нечего! Страна в руинах!
Его особисты забирают. Берия на докладе у Сталина рассказал это. Сталин потребовал мужика привести, спрашивае у негот:
- Вы кого имели в виду, когда говорили " сволочь усатая"?
- Гитлера, кого же еще?!!
- Ясно. А вы кого имели в виду, товарищ Берия?

И немного веселых стишков:

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученья?
- Просто на... Без уточнения!

*********************
Валентина замаралась,
Вставши на трибуне.
При полете обосралась,
А теперь и в Думе! :((((

 

 

 

Понравилась статья? Поделись ссылкой с друзьями!

Анекдоты на другие темы:

 

 

 

 

^ Вверх