Анекдоты про врачей

- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Приходит мужчина к врачу-диетологу. тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опаного гриппа.
- А откуда они это знают? Как можно предсказать появление неизвестной болезни?
- Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

У психолога:
- Что меня в последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Две санитарки разговаривают в роддоме
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете...

- Алло, психиатрическая больница? Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет.
- Это вы анализы вчера сдавали?

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
- А вы что здесь делаете?!
- Доктор, не поверите. Все началось с мытья посуды...

Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

- Больной, сколько вам лет?
- Скоро будет сорок...
- Ну это вряд-ли.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?

Мужик приходит к психоаналитику. Доктор:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- В знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

- Нам сегодня прививки делали!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Муж с женой возвращаются из путешествия. Ночью муж на жену залезает, а она говорит:
- Вась, не могу я...у меня что то там зудит и чешется...
Ну, муж залезает под одеяло, смотри и говорит:
- Мань, да у тебя там краб... сидит, усами шевелит.
Утром собрались, пошли к доктору, рассказали ситуацию, доктор удивился, посмотрел, попробовал шипцами вынуть, и так и по другому... не получается... говорит мужу:
- Ну есть один способ, давайте вы член сунете поглубже, он вас схватит и вы быстренько дернете его.
Муж подумал:
- Доктор, ну вы все же более опытный, давайте вы сами...
Доктор подумал, ну что делать, клятву Гиппократа давал, разделся сует раз, второй, третий, сильнее, быстрее в итоге начинает просто адско иметь жену.
Муж: - Доктор, доктор, что вы делаете!?
- Да я убью его нахер!!!