Коллекция лучших анекдотов

Так плохо как при Порошенко, россияне еще никогда не жили!

Улица. В грузинском квартале заблудились две девушки на шикарной машине с откидным верхом. А девушки в декольте, мини юбках, обе блондинки, топ модели! По одной улице туда проехали, обратно, опять едут, стоят два грузина около столба, один:
- Дэвушки, а дэвушки! Вы праститутков нэ ищете? А то мы здэсь, мы здэсь!

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Прибегает мужик к врачу - Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу...

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Надпись на шашлычной: «ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ».

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

- Доктор, доктор! Как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.
Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви, тогда это не Одесса.

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - высохший инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын - «ботаник» худенький в очках, сидят и едят один на всех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает!
На что мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР: - Пускай не ссыт, я угощаю...

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь, братан! Довези до дома, бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по-человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое-как доплелся до дома.
На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь, сто баксов даю, в рот возьмешь?
Тот ему: - Да пошел ты!.......
Ну, он к другому подходит:
- Слышь, сто баксов даю, в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь, братан! Никто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит: - Давай я отвезу!.
НР садится в машину и говорит таксисту:
- Слышь, видишь двух таксистов? Возле их по медленней проедешь!....

Приходит новый русский в турагенство и говорит:
- Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был! Подыщите мне, что нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться.
Ему отвечают: - Да прямо сейчас ! ПАШЕЛ НА Х@Й!....

Разговаривают 3 жены новых русских: «Мужики наши постоянно гуляют, надо и нам оторваться. В казино и кабаках нас все знают - веселухи не получится. Пойдемте на кладбище, там нас точно никто не увидит и можно будет оторваться на всю катушку.»
На следующий день разговор новых русских:
- По-моему у моей жены любовник. Вчера пришла домой грязная, рваная, пьяная с букетом цветов.
- У моей тоже похоже любовник. Вчера тоже пришла пьяная, рваная, грязная, с 2-мя букетами цветов.
- У вас то что! Вот моя вчера пришла рваная, грязная, пьяная с цветами и на шее венок «ОТ ПИТЕРСКОЙ БРАТВЫ».