Коллекция лучших анекдотов

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. Десять лет не виделись. Что, расслабились тут без меня? 250 рублей за чашечку кофе платить стали? Чайный пакетик по одному разу завариваем? «Жигули» не машина? Я как узнал — сразу пришел!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

- Даже дураку понятно, что бизнес должен выйти из тени и стать полностью прозрачным.
- Вот мы и сделаем его худым, голодным и практически не отбрасывающим тени...

- Сочетать европейские налоги с азиатскими зарплатами – вот тот самый «особый путь» России.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах про кризис этот: мол жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается ДОМОЙ!

Реклама банка. Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1.Паспорт
2.Завещание

Звонок в администрацию президента:
- Скажите, а можно повесить красный флаг и большими буквами написать «Coca-Cola»?
- Да вы что?! С ума сошли что ли?!
- Нет, ну не бесплатно же, сколько стоить будет?
- Гм-м, нужно посоветоваться... Перезвоните через 5 минут.
Звонок куда надо:
- Аллё, Петрович, тут Кока-кола свой флаг предлагает, когда у нас рекламная кампания с Аквафрешем заканчивается?

В гостях у Сары с Абрамом на столе везде стоит хлеб.
Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб еще кушают.
Гости, услышав слово «курочка», начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб еще кушают!
Так повторяется несколько раз, пока гости хлебом не обожрались.
- Абрамчик, нести курочку?
- Неси, Сара, неси.
Сара выносит живую курицу, и курица доклёвывает остатки крошек на столе....

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете, что... Убивайте!

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser.
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово!

Он не представлял, что он насколько крут, пока не начал писать резюме...

Россия - богатая страна! Народ у нас бедный, а страна бога-а-а-тая!

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм, при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

- У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы какие-нибудь цифры!
- Ну страницы-то пронумерованы!

Кто рано встает - того еще не сократили...

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассомихи живут.

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо»...

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась.

Мощность ядерного взрыва равна 22 030 000 000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

- Предьявите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

- Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
- Айсберг? По курсу корабля? Нет – слишком дорого....

Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки. Не беда - будут продавать 99-ваттные.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

Вчера, в рамках поддержки отечественного автопрома, правительство разрешило «АвтоВАЗу» торговать кокаином.