Анекдоты про жен и мужей

Жена: - Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж: - Это не твое дело.
Жена: - А чье же? Может, твое?

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение...

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит содедка соседке. - Он пошел на речку топить кошку.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все, ухожу от тебя...
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Две подруги разговаривают:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверное, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

Женские грезы:
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?..

Чужой мужик, когда пьяный, пьяный такой веселый и интересный! А свой - дурак дураком.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить еиу мозг!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок!

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода - теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером», это Загс!

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- «Жигули» придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому им ни черта не делать...

- А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
- Дрова колет.
- По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык, она пиво не любит.

Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда - правда, мышка моя.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свиданье. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в тарелке лежит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зашла, посмотрела, хмыкнула, пожелала приятного аппетита и ушла дальше спать. Утром проснулся, жена спрашивает:
- Ну, как курица?
- Нормальная, тлько сладкая какая-то. А что?
- Да все ничего, только я ее на утро поставила размораживаться, а сгущенку в стеклянную банку перелила.

Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты чего мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: « - Только попробуй!»

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Два мужика закусывают и хвастаются своими женами:
- Моя не то что коня, слона на скаку остановит!
- А моя вот кота во дворе догнала, который у нее судачка стащил... Ты кушай котлетки, кушай.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Да... Жениться тебе пора!

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках, - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и пошел с ними. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!..

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть что-нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили водителя и сэкономили бы двадцать тысяч!

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

Жена - мужу: - Водку, сок, мясо пожарь в сковородке!
Муж: - А водку-то зачем?!
Жена: - Ты уже совсем обалдел со своей пьянкой! Я говорю: Вот кусок мяса, пожарь в сковородке!