Коллекция лучших анекдотов

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

- С тех пор, как вы стали работать у меня прислугой, пропали серебрянные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Хочешь изменить жизнь? Сесть на диету? Бросить курить? Или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю - понедельник!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит.

Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание!

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

Флейта - это не только древний музыкальный инструмент но и древний календарь. Семь дырочек соответствуют числу месяцев в году, если прибавить еще пять.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дура без мозгов!

Объявление: Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь???
- Понятно...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконц говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне тоже сказали: Господи, ну куда же ты прешь!

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь на него садиться!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью!

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодер!

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти...

- Знаете, вы сейчас говорите так, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан.

Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идет, «Ага, я тоже в кофте пойду!»

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то победить героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров в течении всего дня наблюдал образ жизни своего кота и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- А ты погугли с мое...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Как хорошо могла бы сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- Скажите, пожалуйста, эта картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!..

По моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе.
Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кто такой «корпоративный дух»? Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Был как-то такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!".
С тех пор село это называется Астафьево.
А был еще один очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.
А село с тех пор называется Епатьево...

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - кричит один пожарный другому.
- ОК.
Через несколько минут: - Ты что негров не ловишь?
- А, бл...ть, ... я думал ты горелых кидаешь!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: не поеду я на дачу!

Если у вас нет отца, то щелкните левой кнопкой на рабочем столе и выберите "создать папку".

Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка...

Рассказывает охотник свою историю: - Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу, нашел, и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька: - Ladies and gentlmens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Мужик на телеге въезжакт в село: "Люди! Я уголь привез!".
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: "Да-да, ТЫ привез..."

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в философский тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да примерно это я и имела ввиду...

- Здравствуйте, меня есть для вас две бутылки водки: хорошая и плохая. С какой начать?

Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу посмотреть приятно!

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.

Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, никогда не ездили с ними за водкой...

"Человечек" - это звучит горденько!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот, - подумал дядя Федор. - Мне травы уже хватит...

Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного Города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

- А это точно поможет? - спрашивала Принцесса-Несмеяна осторожно затягиваясь...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравиться делать, а потом найди того, кто за все это будет тебе платить.

Один начальник - другому: -Ты евреев на работу берешь?
- Да.
- А где ты их берешь?

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Загребли еврея в ВМФ. Водят по кораблю, показывают, знакомят с экипажем: это-боцман, это-мичман, это-лоцман...
- О, да у вас тут все свои! а я - Кацман!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я Русский или Еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садик игрушки новые привезли, вот я и думаю: сломать или домой принести...

- Мужчина! Вы пьяны! Вы чертовски пьяны! Вы омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, кривые ноги... Чертовски кривые ноги... Омерзительно кривые ноги... А я завтра буду трезвый!

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Учительница: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Сорта бройлеров: Высший: забили в расцвете сил. Первый: убили, чтобы не мучался. Второй: не успели...

Петух сорвался с деревни в город. Идёт себе прошвыривается по городу. Заходит в забегаловку, а там Куры Гриль на вертеле крутятся...
Петух: - Ну них..я се,там еб...ать некого а они тут на каруселях катаются!

Опаснее клинических идиотов - только клинические патриоты!

Парень пишет своей девушке СМС-ку: - Privet. Kak dela?
Ответ: - Splu. S Pashoi. Hristos voskrese!
Звонок: - С каким Пашей???

Дед-Мороз приходит в очень бедную семью: - Здравствуйте, детишки!
- Здравствуй, Дедушка-Мороз!
- Как вы себя вели?
- Хорошо, Дедушка-Мороз!
- А как вы кушали?
- Плохо, Дедушка-Мороз!
- Ну, дети, до свидания!
- Дедушка-Мороз, а подарки?
- А тем, кто плохо кушает, я подарочков не даю!..

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я у вас еще не валялся!

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище